Tổng hợp ảnh chế doremon và nobita hài hước tập 1
 |
| Ảnh chế doremon 13 |
 |
| Ảnh Chế doremon 14 |
 |
| anh che doremon 16 |
 |
| ảnh chế nobita |
(st)
Ảnh chế Doremon Nobita 1
(Truyện Cười Cực Hay) Mục Hình Ảnh Hài Hước
Tổng hợp ảnh chế doremon và nobita hài hước tập 1
Chúc các bạn xem vui vẻ!
(st)
Tổng hợp ảnh chế doremon và nobita hài hước tập 1
(st)
Thơ chế hay
(Truyện Cười Cực Hay) Mục Thơ chế hài hước
Đố ai nằm võng không đưa
Đố ai gặp lại người xưa không nhìn
Đố ai quên được chữ tình ...
Đố ai quên được hình bóng người yêu.
--------------------------
Trang giấy trắng đôi lúc còn bị chặn
.
..
Cuốn sổ hay đôi khi còn nếp gấp
.
..
Kỉ niệm nào mà chẳng có vết gập
.
..
Tình yêu nào chẳng gấp gáp vội qua
.
..
Vậy cần chi phải nước mắt nhạt nhòa
.
..
Nén đau thương cho bản thân gánh chịu
.
..
Nếu đã sống thì đừng cố bám níu
.
..
Hãy chôn vùi những kí ức đã qua
.
..
Và .. SỐNG CHO HIỆN TẠI !!
(st)
Đố ai nằm võng không đưa
Đố ai gặp lại người xưa không nhìn
Đố ai quên được chữ tình ...
Đố ai quên được hình bóng người yêu.
--------------------------
Trang giấy trắng đôi lúc còn bị chặn
.
..
Cuốn sổ hay đôi khi còn nếp gấp
.
..
Kỉ niệm nào mà chẳng có vết gập
.
..
Tình yêu nào chẳng gấp gáp vội qua
.
..
Vậy cần chi phải nước mắt nhạt nhòa
.
..
Nén đau thương cho bản thân gánh chịu
.
..
Nếu đã sống thì đừng cố bám níu
.
..
Hãy chôn vùi những kí ức đã qua
.
..
Và .. SỐNG CHO HIỆN TẠI !!
(st)
 |
| Thơ chế hay |
Truyện cực hay 4
(Truyện Cười Cực Hay)
Giải thích cụm từ "Tiên Sư Bố Mày"
Tiên: Là những nhân vật thần thoại trong chuyện cổ tích luôn đem đến những điều tốt đẹp cho bạn.
Sư: Là những người đại diện cho phật pháp, luôn phù hộ độ trì cho tất cả mọi người và tất nhiên cả bạn.
Bố: ..
Bố: Đấng sinh thành ra bạn và là trụ cột gia đình.
Mày: Cách nói thân mật giữa 2 người bạn thân.
-> Khi ai nói: Tiên Sư Bố Mày, là người đó đang chúc bạn và gia đình những điều tốt đẹp nhất ...
-----------------------------
Một đôi trai gái yêu nhau trong thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả hai rủ nhau tự tử: " 7h tối tại giếng nước đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước để lại đôi dép". Đến hẹn, chàng trai tới và nghĩ:
- Mình còn trẻ, dại chó gì.
Thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn thấy đôi dép:
- Đời mày coi như tiêu rồi thằng ngu, hahahahaa.
Rồi cô cầm đôi dép chạy đi.
Chàng trai chịu không nổi người yêu mình, chạy theo la lên:
..
..
..
..
- Tiên Sư Bố Mày trả lại tao đôi dépppppppppppp
(st)
Giải thích cụm từ "Tiên Sư Bố Mày"
Tiên: Là những nhân vật thần thoại trong chuyện cổ tích luôn đem đến những điều tốt đẹp cho bạn.
Sư: Là những người đại diện cho phật pháp, luôn phù hộ độ trì cho tất cả mọi người và tất nhiên cả bạn.
Bố: ..
Bố: Đấng sinh thành ra bạn và là trụ cột gia đình.
Mày: Cách nói thân mật giữa 2 người bạn thân.
-> Khi ai nói: Tiên Sư Bố Mày, là người đó đang chúc bạn và gia đình những điều tốt đẹp nhất ...
-----------------------------
Một đôi trai gái yêu nhau trong thời gian dài, nhưng bị gia đình ngăn cấm. Cả hai rủ nhau tự tử: " 7h tối tại giếng nước đầu làng, ai tới trước thì nhảy xuống trước để lại đôi dép". Đến hẹn, chàng trai tới và nghĩ:
- Mình còn trẻ, dại chó gì.
Thế là chàng để lại đôi dép và nấp sau bụi cây gần đó. 5 phút sau, cô gái tới và nhìn thấy đôi dép:
- Đời mày coi như tiêu rồi thằng ngu, hahahahaa.
Rồi cô cầm đôi dép chạy đi.
Chàng trai chịu không nổi người yêu mình, chạy theo la lên:
..
..
..
..
- Tiên Sư Bố Mày trả lại tao đôi dépppppppppppp
(st)
Truyện cực hay 3
(Truyện Cười Cực Hay)
Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói:
- Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông.
Ông chồng chậm rãi trả lời:
- Họ có lý đấy, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi!
-----------------------------
[Chủ đề người lớn]
Có đơn tố cáo hiếp dâm của một thiếu nữ gửi tới cảnh sát rằng cô ta bị hiếp trong thang máy của một tòa nhà. Cơ quan điều tra hỏi nạn nhân để lấy thông tin.
- Thế anh ta trói 2 tay cô lại để thực hiện hành vi đồi bại đó à?
- Dạ không.
- Vậy sao co không dùng tay để kháng cự lại hàng động đó.
- Dạ vì một tay em phải bấm nút đóng thang máy và tay kia thì em chống vào thang máy cho khỏi ngã ạ
Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói:
- Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông.
Ông chồng chậm rãi trả lời:
- Họ có lý đấy, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi!
-----------------------------
[Chủ đề người lớn]
Có đơn tố cáo hiếp dâm của một thiếu nữ gửi tới cảnh sát rằng cô ta bị hiếp trong thang máy của một tòa nhà. Cơ quan điều tra hỏi nạn nhân để lấy thông tin.
- Thế anh ta trói 2 tay cô lại để thực hiện hành vi đồi bại đó à?
- Dạ không.
- Vậy sao co không dùng tay để kháng cự lại hàng động đó.
- Dạ vì một tay em phải bấm nút đóng thang máy và tay kia thì em chống vào thang máy cho khỏi ngã ạ
Truyện cực hay 2
(Truyện Cười Cực Hay)
Bố vova đi họp phụ huynh cho vova. Đến 1 lớp có gắn biển học sinh ngoan, nhìn không thấy vova.
Lớp tiếp theo tên học sinh trung bình cũng không thấy cậu. Lớp sau đó có biển học sinh hư vẫn không thấy.
Sang lớp bên cạnh có ghi học sinh cá biệt vẫn không có cậu.
Ông đi đến lớp cuối hàng lang, nhìn vào thấy vova ngồi một mình trong đó và bên ngoài lớp đề hai chữ VOVA.
------------------------------
Người Tây:
- Ăn chậm, đi lẹ, hôn công khai, tè lén.
Người Việt:
- Ăn lẹ, đi chậm, hôn lén, tè công khai.
Người Tây:
- Họp bàn thì tranh luận, ra làm thì nhất trí.
Người Việt:
- Họp bàn thì nhất trí, ra làm thì tranh luận
(Vui cười thui nhé các bác :) )
(st)
Bố vova đi họp phụ huynh cho vova. Đến 1 lớp có gắn biển học sinh ngoan, nhìn không thấy vova.
Lớp tiếp theo tên học sinh trung bình cũng không thấy cậu. Lớp sau đó có biển học sinh hư vẫn không thấy.
Sang lớp bên cạnh có ghi học sinh cá biệt vẫn không có cậu.
Ông đi đến lớp cuối hàng lang, nhìn vào thấy vova ngồi một mình trong đó và bên ngoài lớp đề hai chữ VOVA.
------------------------------
Người Tây:
- Ăn chậm, đi lẹ, hôn công khai, tè lén.
Người Việt:
- Ăn lẹ, đi chậm, hôn lén, tè công khai.
Người Tây:
- Họp bàn thì tranh luận, ra làm thì nhất trí.
Người Việt:
- Họp bàn thì nhất trí, ra làm thì tranh luận
(Vui cười thui nhé các bác :) )
(st)
Truyện cực hay 1
(Truyện Cười Cực Hay)
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện với nhau:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa?
Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã!
Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
--------------------------
Một chàng trai gửi tin nhắn cho một co gái mình đang để ý với nội dung như sau:
" Em ơi! khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh một cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời ... thì chứng tỏ em đã yêu anh!"
Một lúc sau có một số điện thoại khác trả lời với nội dung:
" Tao là bạn trai nó đây! Khi mày đọc tin nhắn này tối nay mày lại gặp tao. Xóa tin nhắn này tao cho mày ăn 100 quả đấm. Lưu tin là tao cho mày ăn 100 cái đá. Trả lời tao, tao cho mày ăn tất cả. Còn nếu mày không trả lời ... thì tối nay tao sẽ tới tìm mày!"
Hai vợ chồng già ngồi nói chuyện với nhau:
- Lúc ngồi xe ôm, ôm cái thằng lái xe, bà có thấy thích không?
- Thích thú cái gì, chẳng qua để an toàn khỏi ngã thì phải ôm vậy thôi!
- Đó bà thấy chưa?
Bà cứ nói bia ôm này nọ, nhưng nó cũng như xe ôm thôi. Vào quán uống bia nhiều phải say, say thì phải ôm một cái gì đó cho khỏi ngã!
Hoàn cảnh nó buộc phải vậy chứ thích thú cái gì!
--------------------------
Một chàng trai gửi tin nhắn cho một co gái mình đang để ý với nội dung như sau:
" Em ơi! khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh một cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời ... thì chứng tỏ em đã yêu anh!"
Một lúc sau có một số điện thoại khác trả lời với nội dung:
" Tao là bạn trai nó đây! Khi mày đọc tin nhắn này tối nay mày lại gặp tao. Xóa tin nhắn này tao cho mày ăn 100 quả đấm. Lưu tin là tao cho mày ăn 100 cái đá. Trả lời tao, tao cho mày ăn tất cả. Còn nếu mày không trả lời ... thì tối nay tao sẽ tới tìm mày!"
Thơ chế vui
(Truyện Cười Cực Hay) Mục Thơ Chế Hài Hước
Tập thơ chế vui tháng 10-2012
Cố gắng lên! đừng bao giờ gục ngã
Dù cuộc đời, lắm bão tố phong ba
Hãy vững tin, mà bước về phía trước
Đừng bao giờ lùi bước lại phía sau.
-----------------------
Bốn mùa xuân hạ thu đông
Nào ai có muốn có mong mùa hè.
Thà rằng mất những tiếng ve
Còn hơn thấy cảnh bạn bè chia tay...!
-----------------------
Thà bị ghét ...
Vì sống thật với chính mình
Còn hơn là giả tạo ...
Chỉ biết nói xạo để người khác yêu thương ...<3 T.T
-----------------------
Thế giới ảo
Nhưng tình cảm là thật <3
Đời hiện thực...
Nhưng cứ đóng kịch với nhau.
-----------------------
Boy: Em cho anh SĐT của em để khi nào rảnh mình tám nha? ^^
Girl: Dợ.. em xè 3 số... a lấy số nèo??
B: cho 3 số lun !!
G: Dợ, hai ba bửa tém một bửa !(237817)
B: Kô! chuyện tắm rửa của em thì anh không cần biết. SĐT của e á?
G: - Dợ, nem séo bửa, không tém, không tém! (5670808)
B: - Trời! 5, 6 ngày em không tắm luôn hả? Nhưng anh đang hỏi SĐT của em mà ...
G: - Dợ hông, số của em mừ, tém chín bửa một nem không tém (8971508)
B: - Lạy trời ... *phóng xe đi luôn*
(st)
Tập thơ chế vui tháng 10-2012
Cố gắng lên! đừng bao giờ gục ngã
Dù cuộc đời, lắm bão tố phong ba
Hãy vững tin, mà bước về phía trước
Đừng bao giờ lùi bước lại phía sau.
-----------------------
Bốn mùa xuân hạ thu đông
Nào ai có muốn có mong mùa hè.
Thà rằng mất những tiếng ve
Còn hơn thấy cảnh bạn bè chia tay...!
-----------------------
Thà bị ghét ...
Vì sống thật với chính mình
Còn hơn là giả tạo ...
Chỉ biết nói xạo để người khác yêu thương ...<3 T.T
-----------------------
Thế giới ảo
Nhưng tình cảm là thật <3
Đời hiện thực...
Nhưng cứ đóng kịch với nhau.
-----------------------
Boy: Em cho anh SĐT của em để khi nào rảnh mình tám nha? ^^
Girl: Dợ.. em xè 3 số... a lấy số nèo??
B: cho 3 số lun !!
G: Dợ, hai ba bửa tém một bửa !(237817)
B: Kô! chuyện tắm rửa của em thì anh không cần biết. SĐT của e á?
G: - Dợ, nem séo bửa, không tém, không tém! (5670808)
B: - Trời! 5, 6 ngày em không tắm luôn hả? Nhưng anh đang hỏi SĐT của em mà ...
G: - Dợ hông, số của em mừ, tém chín bửa một nem không tém (8971508)
B: - Lạy trời ... *phóng xe đi luôn*
(st)
Truyện cực hay
(Truyện Cười Cực Hay)
Bộ sưu tập truyện cười hay nhất nửa cuối tháng 10-2012.
Có một tên ăn mày rất nghèo khổ. Một hôm, do không chịu nổi cảnh nghèo, hắn đành cầu xin thượng đến:
- Lạy ngài, hãy cho con được trúng số.
Tối hôm đó có kết quả xổ số, nhưng người trúng lại là kẻ khác.
Hắn lại xin 1 lần nữa:
- Lạy ngày, xin hãy cho con được trúng số dù chỉ 1 lần.
Nhưng lần này, hắn vẫn thất bại. Hắn bắt đầu trách Thượng đế:
- Lạy ngài, con đã thành khẩn như thế, sao ngài không đoái hoài gì đến con. Ngày muốn con chết đói ư?
Lúc đó chợt có tiếng nói vang rền từ trên không vọng xuống:
- Ta rất muốn giúp con, nhưng trước tiên con phải mua vé số đã chứ.
------------------------
Một anh chàng đang đi ngoài đường thì thấy tai nạn giao thông. Tò mò, anh cố chen vào đám đông để xem, nhưng không thể chen nổi. Anh bèn nói to:
- Tránh ra !!! Tôi là bố của nạn nhân đây !
Mọi người quay ra nhìn anh và tội nghiệp rồi tránh ra xa cho anh vào. Thì ra ...
..
..
..
"nạn nhân" là một chú chó.
-----------------------
Bác nông dân đang dạo trong công viên, nhìn đèn cao áp và đếm thử xem có bao nhiêu cây, bất ngờ có 4 tên lưu manh nhảy xổ ra và quát:
- Ông già, cột điện là của tụi tôi trồng, ai cho ông đếm, phải trả tiền, 1 cây là 5000, nãy giờ ông đếm bao nhiêu cây? trả tiền mau.
- Trời ơi, qua đây tui có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi. Thông cảm nhé!
Rồi bác rút ví trả 50.000 cho bọn lưu manh.
Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, bác nông dân cười rồi nói: Cáo nè con, nãy giờ ông đếm 30 cây mà khai có 10 cây, vậy mà cũng tin, hí hí, cáo nè con.
(st)
Bộ sưu tập truyện cười hay nhất nửa cuối tháng 10-2012.
Có một tên ăn mày rất nghèo khổ. Một hôm, do không chịu nổi cảnh nghèo, hắn đành cầu xin thượng đến:
- Lạy ngài, hãy cho con được trúng số.
Tối hôm đó có kết quả xổ số, nhưng người trúng lại là kẻ khác.
Hắn lại xin 1 lần nữa:
- Lạy ngày, xin hãy cho con được trúng số dù chỉ 1 lần.
Nhưng lần này, hắn vẫn thất bại. Hắn bắt đầu trách Thượng đế:
- Lạy ngài, con đã thành khẩn như thế, sao ngài không đoái hoài gì đến con. Ngày muốn con chết đói ư?
Lúc đó chợt có tiếng nói vang rền từ trên không vọng xuống:
- Ta rất muốn giúp con, nhưng trước tiên con phải mua vé số đã chứ.
------------------------
Một anh chàng đang đi ngoài đường thì thấy tai nạn giao thông. Tò mò, anh cố chen vào đám đông để xem, nhưng không thể chen nổi. Anh bèn nói to:
- Tránh ra !!! Tôi là bố của nạn nhân đây !
Mọi người quay ra nhìn anh và tội nghiệp rồi tránh ra xa cho anh vào. Thì ra ...
..
..
..
"nạn nhân" là một chú chó.
-----------------------
Bác nông dân đang dạo trong công viên, nhìn đèn cao áp và đếm thử xem có bao nhiêu cây, bất ngờ có 4 tên lưu manh nhảy xổ ra và quát:
- Ông già, cột điện là của tụi tôi trồng, ai cho ông đếm, phải trả tiền, 1 cây là 5000, nãy giờ ông đếm bao nhiêu cây? trả tiền mau.
- Trời ơi, qua đây tui có biết đâu, nãy giờ mới đếm có 10 cây thôi. Thông cảm nhé!
Rồi bác rút ví trả 50.000 cho bọn lưu manh.
Bọn lưu manh lấy tiền bỏ đi, bác nông dân cười rồi nói: Cáo nè con, nãy giờ ông đếm 30 cây mà khai có 10 cây, vậy mà cũng tin, hí hí, cáo nè con.
(st)
Truyện cười cực hay tập 9
(Truyện Cười Cực Hay)
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ tốn tiền nên anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm.
- Anh yên tâm, ở đây chúng tôi không tính tiền ôm.
- Vậy ah! Vậy cho 2 suất ôm không bia !!
---------------------
Anh chồng nhậu về đứng trước cổng nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ:
- Ấy ơi, ấy ơi ... ra mở cửa cho anh.
Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên, sợ ai đó trêu nên không thèm ra mở cửa.
Chồng không thấy vợ ra mở cửa liền rút di động gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy àh? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả ?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ cô ấy không mở cửa cho con vào nhà.
- Thế àh !? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Tao cũng đang đứng ngoài đường đây. Đi uống tiếp không ?
(st)
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ tốn tiền nên anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm.
- Anh yên tâm, ở đây chúng tôi không tính tiền ôm.
- Vậy ah! Vậy cho 2 suất ôm không bia !!
---------------------
Anh chồng nhậu về đứng trước cổng nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ:
- Ấy ơi, ấy ơi ... ra mở cửa cho anh.
Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên, sợ ai đó trêu nên không thèm ra mở cửa.
Chồng không thấy vợ ra mở cửa liền rút di động gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy àh? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả ?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ cô ấy không mở cửa cho con vào nhà.
- Thế àh !? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Tao cũng đang đứng ngoài đường đây. Đi uống tiếp không ?
(st)
Truyện cười ngắn hay tập 8
(Truyện Cười Cực Hay)
Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh ta quyết đem bỏ con mèo cách nhà 1km. Nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà. Hôm sau ...
Hôm sau anh quyết đem bỏ nó cách nhà 3km. Ấy vậy mà khi quay về nhà đã thấy nó nằm trong lòng vợ. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo tới một nơi thật xa ít người biết tới. Rồi về.
Anh đi rất lâu, hết quẹo trái rồi rẽ phải. Lát sau điện thoại nhà anh reo, người vợ nhấc máy:
- Em, có con mèo ở đó không?
- Có, nhưng sao thế anh?
- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi ...
(st)
Một người đàn ông rất ghét con mèo của vợ. Anh ta quyết đem bỏ con mèo cách nhà 1km. Nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà. Hôm sau ...
Hôm sau anh quyết đem bỏ nó cách nhà 3km. Ấy vậy mà khi quay về nhà đã thấy nó nằm trong lòng vợ. Lần cuối cùng anh quyết bỏ con mèo tới một nơi thật xa ít người biết tới. Rồi về.
Anh đi rất lâu, hết quẹo trái rồi rẽ phải. Lát sau điện thoại nhà anh reo, người vợ nhấc máy:
- Em, có con mèo ở đó không?
- Có, nhưng sao thế anh?
- Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay! Anh lạc đường rồi ...
(st)
Thưa bộ Trưởng Tài chính, cháu không còn tiền đổ xăng
Giá xăng cao khiến cháu phải chuyển sang đi xe buýt. Nhưng còn rất nhiều người kém may mắn hơn cháu. Họ phải nuôi con nhỏ, mẹ già với lương tháng chỉ bằng số tiền cháu được cha mẹ gửi cho. Và họ hiện đang không biết xoay sở ra sao.
Hà Nội, ngày 12/10/2012.
Thưa bác Bộ trưởng Bộ Tài chính,
Cháu là một chàng trai 19 tuổi, ngày ngày cắp sách đến giảng đường đại học. Cháu gửi thư này đến bác để bày tỏ sự bức xúc về giá xăng dầu hiện tại của Việt Nam.
Trong những ngày qua, giá dầu thô tại Hoa Kỳ trong mức 90USD/thùng.
Hơn thế, tại Singapore, thị trường cung cấp xăng dầu chính cho Việt Nam, giá xăng dầu cũng liên tục giảm. Trong 10 ngày qua, giá xăng dầu tại đây cũng chỉ quanh mức 122 USD/thùng ( giá xăng ron 92 tại đây chỉ còn 119,85USD/thùng, dầu diesel còn 128,63 USD/thùng). Dù cho giá xăng dầu trên thế giới giảm như vậy, nhưng có vẻ như các doanh nghiệp trong nước vẫn chưa có dấu hiệu của việc giảm giá bán lẻ xăng dầu.
Vậy mà mỗi khi giá xăng dầu trên thế giới biến động theo chiều hướng tăng, thì lập tức liên Bộ Tài chính-Công thương nhận được vô vàn những lá đơn xin được tăng giá từ các doanh nghiệp trên.
Họ luôn có rất nhiều lý do, mà phổ biến nhất là xoay quanh việc “lâu nay thua lỗ”. Nhưng thực tế cuộc sống cho cháu thấy rằng ít có một người kinh doanh nào lại chịu kinh doanh khi lỗ vốn.
Cháu cũng biết không nên vơ đũa cả nắm, cũng có những lý do khách quan khiến cho giá xăng có thể cao. Nhưng xăng cũng như điện, ga,… là một mặt hàng thiết yếu đối với cuộc sống, nhất là với một nước phương tiện đi lại chính là xe máy như Việt Nam chúng ta.
Dù giá xăng có cao đến mấy, người dân vẫn phải chấp nhận. Suy cho cùng, bên được lợi nhất vẫn là doanh nghiệp, bởi doanh nghiệp được phép tính giá xăng theo cách của riêng mình. Trong khi đó, cách tính này còn khá nhiều kẽ hở, không hợp lý.
Bác ạ, với một sinh viên như cháu, việc phải sống xa nhà đã khá khó khăn. Vậy mà bác biết không, cháu còn khó khăn hơn rất nhiều kể từ khi xăng tăng giá.
Không còn tiền đổ xăng, cháu không đi học bằng xe máy nữa mà chuyển sang xe buýt, dù phải đối mặt với việc bị móc túi, bị chen lấn…
Nhưng đâu chỉ có thế, bác chủ nhà đã viện cớ giá xăng tăng rồi nên điện cũng lên 4.500 đồng/số, nước cũng thành 100.000 đồng/người.
Ra ngoài chợ, rau và thịt cũng lên giá theo. Sinh viên dường như lúc nào cũng thiếu thốn vậy bác nhỉ. Cũng may là cháu vẫn còn có thể ăn được ngày ba bữa, quần áo đủ mặc.
Nhưng còn rất nhiều người kém may mắn, họ phải nuôi con nhỏ, mẹ già với lương tháng chỉ bằng số tiền cháu được cha mẹ gửi cho. Thực sự nếu cháu ở hoàn cảnh của họ, cháu cũng không biết mình sẽ xoay sở ra sao giữa thời kỳ bão giá này.
Cháu thấy rằng nếu để giá xăng dầu theo đúng nghĩa thị trường thì gánh nặng kinh tế sẽ giảm đi rất nhiều. Cháu nghĩ bác cũng đang rất trăn trở về vấn đề này đúng không bác?
Cứ mỗi một ngày, một giờ trôi qua, người dân lại thở phào nhẹ nhõm vì hôm nay xăng không tăng. Nhưng rồi ngày mai lại phải lo âu không biết giá xăng sẽ như thế nào.
Nước ta còn là một nước đang phát triển, kinh tế vẫn còn khá nhiều khó khăn, vậy mà giữa thời kỳ lạm phát, giá cả đua nhau leo thang. Lợi ích của 80 triệu người dân Việt Nam phụ thuộc rất nhiều vào những thay đổi về giá xăng dầu. Cháu mong bác sẽ có những biện pháp tích cực hơn nữa đối với lĩnh vực thiết yếu này.
Cháu biết bác có nhiều việc phải lo toan, nếu bác có đọc bức thư này thì đó quả là niềm vinh hạnh lớn đối với cháu.
(bạn đọc Nguyễn Hoàng Nam - vnexpress.net)
Truyện cười vova hay nhất tập 3
(Truyện Cười Cực Hay) - Truyện Cười Vova
Vova thi học kỳ, đây là kỳ thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà, đếm rồi nói:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn.
Kỳ thi năm sau, vova vẫn gặp ông thầy nọ:
- Vẫn câu hỏi kỳ trước đấy cậu thử trả lời xem?
Vova thản nhiên đáp: - 5 cái ạ!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào cả!
- Em mang thưa thầy !
Rồi vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!
-----------------------
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau cô hỏi.
- Natasha: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
- Boris: Em mang cái mở hộp đồ chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: - Còn em, vova?
- Em mang máy trợ tim của ông em ạ.
Cô giáo: - Hic, thế ông có mắng em không?
- Không ạ, ông chẳng ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.
-----------------------
Bố của Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Tay tôi bị chảy máu là do vova vẽ con ruồi nên cái đinh đấy.
- Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái tay của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Ui chao!
(st)
Vova thi học kỳ, đây là kỳ thi vấn đáp. Thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà, đếm rồi nói:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn.
Kỳ thi năm sau, vova vẫn gặp ông thầy nọ:
- Vẫn câu hỏi kỳ trước đấy cậu thử trả lời xem?
Vova thản nhiên đáp: - 5 cái ạ!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào cả!
- Em mang thưa thầy !
Rồi vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!
-----------------------
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh họa cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau cô hỏi.
- Natasha: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
- Boris: Em mang cái mở hộp đồ chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: - Còn em, vova?
- Em mang máy trợ tim của ông em ạ.
Cô giáo: - Hic, thế ông có mắng em không?
- Không ạ, ông chẳng ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.
-----------------------
Bố của Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Tay tôi bị chảy máu là do vova vẽ con ruồi nên cái đinh đấy.
- Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái tay của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
- Ui chao!
(st)
Truyện cười ngắn hay tập 7
(Truyện Cười Cực Hay)
Một người đàn ông vào quán Bar gọi chủ quán:
- Có nho không anh?
- Không có anh ơi.
Hôm sau người này tiếp tục vào quán bar:
- Có nho không anh?
- Không * chủ quán gằn giọng *
Ngày kế tiếp, vẫn câu hỏi đó, chủ quán bực mình nói:
- Này ông, lần sau ông còn hỏi nữa thì tôi sẽ lấy Búa táng vào mặt ông đấy .
Hôm sau người đàn ông này lại đến:
- Quán có Búa không anh?
- Không.
- Tốt, có nho không anh? :))
--------
Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai hết thế này.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà ... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp ... quên cạo râu ...
(st)
Một người đàn ông vào quán Bar gọi chủ quán:
- Có nho không anh?
- Không có anh ơi.
Hôm sau người này tiếp tục vào quán bar:
- Có nho không anh?
- Không * chủ quán gằn giọng *
Ngày kế tiếp, vẫn câu hỏi đó, chủ quán bực mình nói:
- Này ông, lần sau ông còn hỏi nữa thì tôi sẽ lấy Búa táng vào mặt ông đấy .
Hôm sau người đàn ông này lại đến:
- Quán có Búa không anh?
- Không.
- Tốt, có nho không anh? :))
--------
Sếp trách thư ký:
- Bức thư anh đọc rõ ràng thế mà em đánh sai hết thế này.
- Vâng, sếp đọc thì rất rõ, nhưng mà ... nhột quá em không thể tập trung được.
- Sao mà nhột?
- Dạ, hình như sáng nay sếp ... quên cạo râu ...
(st)
.jpg "truyen cuoi cuc hay")
Truyện cười ngắn hay tập 6
(Truyện Cười Cực Hay)
- Bố ơi ở lớp có thằng bảo con là GAY.
- Thằng nào, thằng nào hả, mày là Con Trai cơ mà, mai tao lên vả vỡ mồm nó.
- Không được!
- Sao không được?
..
..
..
..
- Tại bạn ý đẹp trai lắm :X
=))
---------
Một cô gái vội vàng gọi điện cho 113.
- Alô, 113 xin nghe!
- Có 2 nguời đang đánh nhau vì tôi *cô gái nói*
Cảnh sát tưởng cô ta trêu mình nên nói: - Vâng, vậy có vấn đề gì ạ?
..
..
..
..
- Người xấu hơn sắp thắng ! Các anh tới đây nhanh lên.
(st _AON_)
- Bố ơi ở lớp có thằng bảo con là GAY.
- Thằng nào, thằng nào hả, mày là Con Trai cơ mà, mai tao lên vả vỡ mồm nó.
- Không được!
- Sao không được?
..
..
..
..
- Tại bạn ý đẹp trai lắm :X
=))
---------
Một cô gái vội vàng gọi điện cho 113.
- Alô, 113 xin nghe!
- Có 2 nguời đang đánh nhau vì tôi *cô gái nói*
Cảnh sát tưởng cô ta trêu mình nên nói: - Vâng, vậy có vấn đề gì ạ?
..
..
..
..
- Người xấu hơn sắp thắng ! Các anh tới đây nhanh lên.
(st _AON_)